22 jul. 2007

Cuentos populares: la vaca, el gallo y el perro



El transporte publico en Africa es una de las, no pocas, curiosidades a las que vale la pena echar una ojeada de cerca, teniendo siempre un poco de precaucion. Aqui en Ruanda, por ejemplo, hay taxis, mototaxis (te subes de paquete en una moto, te pones el casco y a donde tu digas), autobuses (en condiciones optimas si los comparamos con los de Mozambique) y los maravillosos chapa, presentes en casi todos los paises africanos, que vienen a ser furgonetas a las que les montan asientos por todas partes y que hacen trayectos predefinidos, eso si, con la condicion de que no arrancan hasta que estan llenos. Es raro ver a un blanco en un chapa, porque los residentes suelen tener todos coche y los que estan de vacaciones pueden permitirse perfectamente un taxi que resulta mucho mas practico; ir en chapa esta reservado para los locales, los blancos pobres y los blancos avaros. No me gusta ir en plan turista a ninguna parte, me parece estupido ir a un pais y no observar la sociedad de cerca, caminar entre ella, pero pretender mezclarme con la gente me parece no ya estupido sino directamente ridiculo, yo pertenezco a ese infimo porcentaje de blancos pobres-avaros que hacen de su condicion una ventaja: no tengo dinero, pero soy rico en experiencias, y soy avaro pero no me creo superior por haber nacido en Europa. Los chapa son incomodos, a veces peligrosos, huelen a sudor, vas apretujado y encima no te suelen librar de una caminata... del aeropuerto del Prat a mi casa se tardan menos de diez minutos en taxi, la factura suele rondar los 17 euros, si por el contrario utilizas el tren, luego haces trasbordo y finalmente coges el tranvia llegaras con suerte en hora y media, pero te habras gastado 69 centimos; no es solo una cuestion de dinero, es una cuestion de dignidad. Por eso, siempre que no tengo prisa me alegro de poder gastarme mis 16,31 euros sobrantes en algo que realmente me interese.
Hay un cuento popular, que al parecer se cuenta en todos los paises africanos, relaccionado con los chapa. Un dia, se subieron a un chapa una vaca, un gallo y un perro. La vaca se bajo en su parada, pago y se quedo tan tranquila. El perro no llevaba cambio, asi que el condoctor le dijo -no te preocupes, ahora me pagara el gallo y tendre cambio para darte. Sin embargo, el gallo iba sin un duro, y en cuanto oyo eso, echo a correr escapando del chapa para no tener que pagar. El conductor arranco a todo trapo para ir tras el pillo gallo que escapaba, dejando atras al perro, el cual se puso a correr tras el chapa gritando como un poseso -mi cambio!!, mi cambio!!!. Por eso, cuando pasa un coche, las vacas se quedan tranquilas mirando, los gallos huyen a todo meter y los perros los persiguen ladrando.

20 jul. 2007

Viajando por el ancho mundo: Passport to Danger



En el fondo, los viajes son una mierda, no solo cuestan un dineral (no me refiero unicamente a aviones y hoteles, tambien esta la ropa que te compras, las chorradas que piensas que seran utiles, los taxis, los visados, los sobornos... y luego que si un regalito por aqui, otro por alla...) ademas estan las esperas en los aeropuertos, los retrasos, las complicaciones con los de inmigracion, lo jodido que es dormir en clase economica y los incidentes varios como perder el pasaporte cuarenta minutos antes del cierre de facturacion...

Hace unas semanas, viendo Yo Soy Bea, me reia del iluso que tenia el pasaporte caducado y pretendia renovarlo a tiempo en la comisaria del aeropuerto para coger un vuelo... pues he de decir que si, es posible hacerlo. De hecho, si no hubiese sido por una zorra que estaba en los mossos llamando a la India por sabe Dios que conflicto diplomatico hasta hubiese ido holgado de tiempo. Recomendacion: nunca vayais a coger un avion al extranjero sin llevar un par de fotos vuestras de carnet en la cartera, os puede salvar el dia. Con todo, mientras estaba ultimando mi nuevo pasaporte, aparecio el viejo (junto con mi cartilla de vacunaciones) y todo fueron risas y alegria donde antes eran nervios y prisas (da gusto ver que la gente se alegra cuando te van bien las cosas), hasta me sobraron 6 minutos para facturar.

Despues de cosas como esta, llegas a Kenya y te da la risa cuando te dicen que para ir a recoger tu maleta tienes que pagar el visado de entrada al pais porque la zona de recogida esta despues del control de inmigracion, juas, estaba dispuesto hasta a irme sin pasaporte si fuera preciso y este loco me pide un visado, nada como el buen humor y una anecdota dicharachera para solventar dificultades en Africa (y si llegara el caso, siempre se puede recurrir al soborno, pero resulta un poco estupido sobornar a alguien cuando precisamente lo que quieres es ahorrarte unas pelas...). En fin, en la aduana de Ruanda tuve un par de conversaciones bastante divertidas; una verso sobre la cantidad de identificaciones que tiene el europeo medio y la otra fue tal que asi:
-Tiene usted la peticion de visado?
-Se lo estoy pidiendo ahora, tengo que hacerla por escrito?
-No, usted tenia que haber solicitado una peticion de visado mediante la web del Ministerio de Asuntos Exteriores de Ruanda
-Ah, si. Hice la peticion, pero no me mandaron nada, si sus funcionarios son tan poco rigurosos, no me pida que haga milagros
-Pues no puedo concederle un visado sin la peticion previa
-Por favor, se cree usted que vengo aqui por gusto?, vengo a visitar a mi hermano, al que hace muchisimo que no veo; me esta diciendo que me va a negar la entrada al pais?
-Usted tenia que haber traido la solicitud
-Los americanos entran en el pais sin visado y a mi, que soy europeo me tratan como si fuese un terrorista (por regla general, cagarse en los americanos es una buena forma de despertar simpatias)
-(risas) Esta bien, puede usted pasar a pagar el visado, pero la proxima vez se va de vuelta a su pais
-(en gallego, por si acaso la chica sabia algo de spanish) Te crees tu que voy a volver, zorra. Thank you, thank you so much.



Suerte que no me abrieron la maleta, llevaba embutidos como para quitarle el hambre a la mitad de la poblacion.
pd: no hay acentos y ademas me las he tenido que ingeniar para no poner enyes, es que odio escribirlas asi...